Margen

L'ami imaginaire permet à un enfant, entre trois et cinq ans, de se rassurer durant des périodes difficiles ou de grande solitude. Pourquoi ai-je ressenti le besoin de me tourner vers toi ? j’étais une petite fille silencieuse, observant les autres gosses et le monde des adultes sans m’y mêler. Je suppose que te rencontrer m’a permis de me construire, de m’aimer et d’échanger à propos de mon vécu du moment. Je ne t’ai jamais oubliée, quelquefois la sensation de ta présence ressurgit des confins de ma mémoire. J’ai grandi, j’ai vieilli et j’éprouve l’envie de te retrouver afin de comprendre pourquoi tu as compté dans mon enfance, qui tu représentais alors, et, si tu existes encore aujourd’hui, si les adultes que nous sommes devenues pourraient à nouveau être des amies. 

Tu es sortie de derrière le rideau de ma fenêtre de chambre. Je t’ai demandé d’où tu venais et tu m’as répondu « des nuages ». Je ne te voyais pas en face de moi et je n’ai jamais été surprise du fait que, dans mon esprit, nous nous ressemblions trait pour trait. Je n’ai pas non plus été déstabilisée du fait de ne jamais entendre le son de ta voix et que nos échanges se fassent par télépathie. J’aurais adoré que tu m’invites à te suivre chez toi, de visiter le ciel et ses nuages, mais bien sûr, tu ne me l’as jamais proposé. Mes parents m’aimaient mais leur couple tanguait. Une séparation leur permit de s’interroger sur leur devenir ensemble ou séparément, avec ou sans moi. Ils s’octroyèrent une seconde chance et un bébé de la réconciliation agrandit notre famille. Sans doute débarquas-tu à cet instant de ma vie, quand tout s’apaisait pour les adultes et où moi, gamine de trois ans, je rassemblais les pièces de mon nouveau puzzle. Je ne connaissais aucun enfant de mon âge et le nourrisson qui partageait mon existence ne deviendrait mon camarade de jeu qu’environ deux ans plus tard. Avec le recul, je réalise à quel point le poids de la solitude devait me peser pour que je m’invente un ami imaginaire. Je ne me rappelle pas en avoir souffert sciemment mais de toute évidence, je me suis construite à partir de ce vide. Depuis l’époque de mon enfance, j'ai fait une vraie force de mon côté solitaire, pouvant vivre des semaines sans ressentir le manque d'une présence humaine. Au contraire, j’aime me réserver des moments d’isolement me permettant de me recentrer sur moi-même et me reposer loin de l’agitation de l’extérieur. Martha, nous avons bavardé ensemble, joué ensemble ; tu m’accompagnais en cachette à l’école, nous nous retrouvions à chaque récréation. Si tu n’étais pas venue vers moi, quelle enfant aurais-je été ? comment aurais-je grandie ?  Tu as été la boussole qui m’a aidée à tracer ma route, à ne pas perdre pied. Je n’étais pas une enfant maltraitée, ni physiquement ni psychologiquement mais il a quand même fallu que je m’appuie sur toi pour apprendre à avancer.

Je ne me souviens pas de ton départ. Je suppose que tes visites se sont espacées de plus en plus, jusqu’au jour où tu n’es pas revenue. Le temps a filé. Enfant, adolescente, adulte, il m’arrivait de songer à toi quelques secondes, puis la vie me happait. A l’heure qu’il est, me voilà, dame d’un certain âge avec de grands enfants, et tu vois, ton souvenir me poursuit. Je m’interroge toujours sur cette amie mystérieuse, évanescente, qui combla mes heures de grand vide. J’ai envie de poser les événements, de comprendre comment et pourquoi nos routes se sont croisées. Tout le monde ne rencontre pas un ami imaginaire. D’ailleurs, je me demande si tu étais si irréelle que cela.   

Une idée farfelue me trotte dans la tête ; j’ai peut-être rencontré mon ange gardien. 

"… un entendement aveugle. Tous les enfants le possèdent. C’est en grandissant que nous le perdons, que nous le rejetons. Parfois, lorsqu’on devient très âgé, une faible lueur nous revient, mais c’est au cours de l’enfance que le Flambeau brille de tout son éclat…"

(A. Christie, Le Flambeau, recueil de nouvelles, 1981)

Quel que soit son apparence, je ne doute pas qu’un ange gardien veille sur moi, m’apportant aide et soutien lorsque j’en ai besoin. Quand tout va bien, je lui dis de remercier le Ciel de ma part pour ses bontés ; lorsque tout vacille, je l’appelle à mon secours, je lui envoie mes prières afin que le Ciel m’exauce.

Il m’insuffle l’énergie nécessaire pour me relever après une difficulté. Il me murmure son réconfort, me souffle ses conseils afin que je ne me trompe pas dans un choix ou une décision. Il apaise mes colères, mes tourments. Quand je rêve de vengeance ou que je damne mes ennemis, il me rend meilleur en m’amenant à laisser passer la justice du Ciel, dans les délais et comme il lui plaira de punir.

Mon ange gardien me dit de me concentrer sur l’essentiel, il me parle de méditation, de bonté, de paix, de sérénité et d’amour. Le reste n’a aucune importance au final ; le reste, nous devrons en rendre compte un jour, au jugement dernier. 

La dépression m’est tombée dessus sans prévenir. J’ai touché le fond immédiatement, dès que l’on m’a annoncé sa mort. J’ai cru que je ne lui survivrai pas, je ne pouvais que mourir, comment survivre à cela ? Les gens vous entourent, surveillent vos réactions. Qu’auraient-ils fait si je m’étais enfoncé sans jamais relever la tête ? J’ai avalé quelques somnifères puis très vite, je me suis posé des questions existentielles. Il était inconcevable que l’esprit des gens que j’avais aimés s’évapore, qu’ils ne soient rien après avoir tant été. J’ai pu tenir debout dès lors que j’ai décidé de mener ma propre enquête sur le devenir de nos disparus. J’ai toujours cru en un au-delà, mais il me fallait davantage ; des témoignages, des preuves et des avis scientifiques. Aujourd’hui, cinq ans plus tard, je suis plus convaincue que jamais. Je me sens soulagée mais le manque persiste à rendre la douleur insupportable. Je fais bien semblant, mais dès que je me retrouve seule, je ne bouge plus. Pas d’envies, pas de projets, simplement un gouffre noir qui m’étreint sans relâche. J’ai bien compris que je ne guérirai jamais. J’ai bien compris que j’oscillerai toujours entre mal et moins mal. J’ai bien compris que je ne serai plus jamais heureuse, légère, insouciante comme avant.  

Mais je me bats pour ne pas décevoir ceux que j’aime et qui sont auprès de moi. Malgré mes impressions, malgré mes dires, je ne suis pas seule. Je tiendrai le coup, pour eux qui comptent sur moi, parce qu’ils me croient plus forte que je ne suis.

Le printemps me donne des ailes, pourtant je pose lourdement, l’un après l’autre, chacun de mes pas, incapable de me dessiner un avenir. « Cela viendra » me chuchote ma petite voix intérieure. Ces dernières années, j’avais oublié ma bonne étoile mais, il y a quelques jours, quelqu’un m’en a parlé, ravivant la flamme. Comment ai-je pu ne plus m’en référer à elle, guide et soutien spirituel de la première heure ? J’éprouve de la honte à revenir vers elle maintenant, pourtant grâce à elle, j’ai remporté tant de combats auparavant. Je la sais indulgente, patiente ; non, elle ne me lâchera pas et continuera à me tenir debout face à l’adversité, à me sauver de situations inextricables et à me protéger du diable et ses acolytes.

Cette petite voix qui me souffle que bientôt la lutte sera achevée, que je vais tout perdre et tout gagner à la fois, je l’écoute et je n’ose la croire. Ce serait enfin l’apaisement et la possibilité de reprendre le cours de ma vie bousculée. Si seulement !!!

Philippe Ferrer est le créateur et l'animateur, sur Youtube, de la chaîne On ne vous demande pas d'y croire. Un lieu ouvert à la spiritualité, un lieu qui réconforte et permet de se sentir moins seul face à toutes nos interrogations. En ce début d'année 2023, avec la complicité de Laurent-Jacques Costa, Philippe Ferrer écrit Parce qu'on ne vous demande pas d'y croire, en reprenant son histoire personnelle, ses divers questionnements face au mur épais de la mort. Chaque être humain se trouve confronté un jour à la perte d'un proche. Chaque individu doit franchir cette épreuve comme il le pourra, en solitaire et à l'instinct, selon les rencontres qui jalonneront ou pas sa vie. D'emblée, Philippe Ferrer se raconte avec simplicité. Malgré son deuil, il a su se relever et se reconstruire. Il nous explique comment le hasard, le destin, a su le diriger et lui redonner le goût à la vie. Dès le départ, quelques belles rencontres le rassureront quant à un après vie ; cependant, comme le doute ne disparaît jamais tout à fait, il va vouloir aller plus loin, enquêter, interroger, voir par lui-même, se faire son propre avis. Le sujet s'avère si vaste, il ouvre tellement de routes des possibles. Grâce aux réseaux sociaux et la création de sa propre chaîne d'émission, il invite de nombreuses personnes qui se révèleront passionnantes et convaincantes. Certaines sont conviées dans son livre ; parmi elles, entre autres, Vannina Schirinsky, Alexandra Gabriel, Reynald Roussel.   

Les témoignages se succèdent, à propos des EMI, des anges gardiens, des êtres de lumière, des messages transmis par des défunts. Cet ouvrage est riche et généreux ; il permettra, à ceux qui vivent des événements inexplicables, de se sentir moins seuls dans ce monde matérialiste. 

                                                          Envers et contre tout, se battre même avec les armes du désespoir,                             

                                            jusqu’au point de non-retour, sans jamais s’avouer vaincu.

 Croire en soi, en sa bonne étoile, jusqu’au mot FIN.

Internet engendre des dérives mais il arrive qu'une pépite surgisse de ce magma d'esprits chagrins.

L'intervention du Docteur Christophe Fauré organisée par La maison des obsèques, en est une preuve exemplaire. Visionner ce passage à la veille de 2023 m'a ouvert des perspectives. J'ai commencé à suivre un de ses conseils qui consiste à se bouger malgré l'absence d'envie qui nous bloque. Je ne me leurre pas, ce psychiatre l'explique d'ailleurs fort bien, je connaîtrai encore des bas ; mais si je peux connaître des hauts un peu plus souvent et un peu plus élevés qu'actuellement, je vais au moins essayer. Pour ceux que j'aime et qui m'entourent de leur amour.

Internautes endeuillés, parce que cette vidéo m'a aidé, je vous l'indique ici. 

J'espère qu'elle vous aidera, vous aussi, à aller un peu moins mal.

Si vous avez besoin d'échanger là-dessus, ce sera avec plaisir. Accrochez-vous.

Il fut un temps où Noël symbolisait l'Amour. Que reste-t-il de ce sentiment de nos jours ? l'homme ne respecte plus rien ni personne. Il bafoue le sacré sous prétexte que la religion nourrit les guerres. Parce que des illuminés interprètent des textes religieux à travers le prisme de la haine, l’homme rejette les croyances de ses ancêtres. Il n’en conserve que l’aspect folklorique, festif, dénué de toute consistance, loin de la spiritualité et des valeurs qu’elle véhicule. La montée, poussée à son paroxysme de la violence, nous rappelle quotidiennement à quel point l’homme régresse dans la bassesse et la cruauté. Ce constat est mondial et sans appel, jusqu’à cette guerre entre l’Ukraine et la Russie qui n’a pas connue de trêve de Noël.  

Mon voeu pour 2023 :

Puissent les hommes de bonne volonté se maintenir au-dessus de la fange où baignent certains de leurs semblables ; qu’ils soient les sauveurs de cette humanité en péril. 

Vous n'êtes plus là, et pourtant, vous ne me quittez pas. 

Vous aimiez Noël, vous nous l'avez fait aimé. Sans vous, cette période de fête de la famille n'est plus, ne sera jamais plus la même.

A notre tour, nous continuerons à aimer et faire aimer Noël pour un jour, perdurer dans le coeur de nos enfants et pour que cette période de fête soit transmise à la nouvelle génération. 

 Nos enfants nous pleureront, certes, mais comme nous, ils aiment Noël et continuerons à le faire aimer. Et lorsque nous partirons, ils n'apprécieront plus cette période de fête de la même manière mais sauront, à leur tour, transmettre à leurs enfants les valeurs d'un Noël réussi.

Amour, Foi et espérance. Joyeux Noël à tous ceux qui passeront par ici.